这第四种情感它虽没有男女之间的那种爱情，但他们却无话不说，无所不及，就是不说爱情；他们虽然不是亲人却胜似亲人，有相互之间的关心和爱护。虽没有血肉相连，但他们却无时不刻的用真心在关心着对方，为对方着想，以对方为念。所以我认为它是一种比亲情更甚，但却不是爱情的第四种情感。

       我很珍惜我所拥有的这第四种情感。

    我问女儿：圆儿，你为什么要回家？她重复道：“我为什么要回家？......我不知道。”

    “你为什么要回家你都不知道吗？”

    “那你为什么要回家？”她却反过来问我。

    “因为家里有你，我不得不回来。如果没有你我想我不会再回这个家的。”

    她沉默了一会说：“因为我必须回来，我没地方可去，这里可以让我有饭吃，有床睡，有书读。”

    “那你只是在要一个栖身之处而已，你可以去住旅馆呀。”刚一说完这话我就觉得说错了。住旅馆是要钱的，而她现在还只是一个学生，还没有足以支付住旅馆费用的能力，她只能回家住在这不要钱的“旅馆”里。尽管有时候我们骂了她甚至打了她，她也必须回来，因为她无处可去。

    细想想也怪可怜的，在父母这里就是受有了再多的委屈和责骂，也要回这个家。而我们做父母的受了委屈和经历了痛苦的事情都可以临时去找一个栖身之所逃避一下，可她却不能。有时真不该打她骂她，应该给她好好说，给她讲道理。要让她感觉到家的温暖，家是她的根，父母是她的亲人，这世上唯一可以完全信任和依赖的人，她也只能依靠我们。

    “记住对她好点吧！至少别再打她骂她了。”我这样对我自己说，我也会尽量做到。

    今天早上我正跳得起劲呢，突然角落里发生了一阵骚乱，忙跑过去一看，原来一高一矮两个女人抓扯起来了，旁边围着很多劝架和看热闹的人。我一看就明白了，她们两个为一个男人在做无谓的争斗呢。高女人是那男人的妻子，而矮女人是那男人的舞伴，她们俩打得可火了。我再一看，不见了那男人，他躲了，让她们自己掐去吧。看到这里，其实我挺恨那男人的和他妻子的，他自己不处理好她们之间的关系，还经常让她们在舞厅里碰面，能不掐吗？其实对于那男人来说，既然你的妻子也来跳舞，那你就应该和她好好跳，别再找什么舞伴，连累别人。你不想和你妻子跳，但妻子硬要来，那你就应该忍忍自己不来，这样也不会连累别人。你想和舞伴跳，那你就不能让你妻子跟着来，否则就不行了。如果你搞不定你妻子，你又非要和舞伴跳舞，让你就是让一个无辜的人陷入了一个尴尬境地。就象今天早上一样，我觉得那矮女人好可怜，在舞厅里当着那么多人的面被人骂，还骂得那么不堪，那绝对是一个女人的耻辱。我要是那矮女人我就要去找那男人，还要当着很多人的面要回我的尊严和面子。凭什么呀，我和一男的正常的跳跳舞，就让你那样的污辱，有本事你别让你老公来跳啊，或者让你老公别请人跳，他自己独舞啊。

    当然这只是我在舞厅看到的情形，在外面他们怎样我就不知道了，也许正是人们说的那样那男人除了和矮女人跳跳舞之外在生活上还不清不白的那就另当别论了。

    唉，这些事情谁又说得清道得明呢？管好我自己吧，好好的学跳舞，只是跳跳舞，锻练锻练身体而已。

    早上起得很早，但却不想早些出门，又坐在了电脑旁斗起了地主。到了车站却误了第一班车，要再过一个小时才有班车，又坐车到了另一个车站，却是得到相同的结果：要再过一个小时才有车。他就说坐短途到另一个地方去转，我就说到另一个地方的时候要是没有能接上的车就会等更多的时间，而且又是在陌生的地方，还不如就在这里休息一下，等下一班车，这样又安全又省事。可他一听却说每次和我在一起都是这样那样，就是在怪我的意思。听了他的这些抱怨的话，我对他无话可说，这又不是我的错，只是觉得我的心在一点一点的往下沉，身体在一点一点的变冷，体内的血液好象要凝固了，冒出一股一股的寒气，这个人对于我来说一点希望都没有了。二十多年了，他还是这样，每次外出坐车他都是要等到发车的时候才到，到了以后才慌慌忙忙的上车，那个狼狈劲就别提多糟糕了。可他却不想想，不管什么车站，发车的时间会以你乘车人的意志而改变吗？每次坐车早一点到车站不就解决所有的问题了吗？我们只能去车站等车发的时间，而不是让车等我们。而且在生活中也是一样，无论做什么事情都在事前做好一切准备，那么到正式做事情的时候不就会事半功倍了吗？我记得他原来在单位上班的时候，每次有客人吃饭的时候，他也不会早一点开始工作，还是要等到平常上班的时间到了才开始工作。然后在这个过程中就手忙脚乱的，或者在工作的时候把自己的工作环境搞得满目狼藉，一塌糊涂。哎......我相信机会永远是留给有准备的人的。

世界开始了匆忙

孩子们为了成就上学堂

农夫们为了丰收去农场

工人们为了工作到工厂

......

人们都去了他们该去的地方

下雨是雨在猖狂

刮风是风在嚣张

掩盖不了的是人们内心的恐慌

家长害怕孩子成绩下降

农夫害怕庄稼收成不良

工人害怕工厂遇上故障

当时间遗忘了方向

人们也跟着放弃了希望

孩子们不再为学习而紧张

农夫们不再为丰收而慌忙

工人们不再为建筑而受伤

控制人们奋斗的信念终于绝望

世界开始了抵抗

          乌云在努力腾飞

          月光想挣脱绑匪

          但永远只是个傀儡

          撕不破所有的漆黑

          攻而不破的堡垒

          是不易接受进步思想的人类

          追求他们所谓无尽的美

          其实是一种愚昧

          皎洁不能吞没整片漆黑

          是因为它还不够权威

          美好不能满足所有人类

          是因为人们贪心不悔

          人们想要的完美

          现实从来不会全给

          上帝也给不完这些美

          人们最好趁早知道贪心会让人颓废

          它就永远不能正确靠岸

          失去平衡的船

          等于没有信念的笨蛋

          无法控制自己内心的罗盘

          心神不安

          经过点磨难

          懦弱者就是如此悲惨

          因此就不敢再向前看

          害怕再次无获而返

          顽强着有着与众不同的果敢

          他们会向困难发起挑战

          即使前面的路更弯

          也不能阻碍他们的发展

          永恒无尽的灿烂

          天边不变的璀璨

          这就是信念的习惯

          一丝不苟的使有目标的人更加完善

          这就是我对信念的感叹

          希望每个人都有信念作伴

    在这一段时间里我都会有意无意的给他很多时间和空间，也许他也有几个报平安和安慰的电话要打，这也是人之常情嘛。不知他打没有，我想他不是那种无情的人吧。但愿。

    这几天我想到了很多。我想要是我们这个地方是震中，那12号那天我们也会在2点28分那一刻失去生命，就什么都不知道什么也不用去计较什么也不用去理会了，想想还是很可怕的。想到这些，我不由自主的就会在心里对他好一点，对他热一点，不再那么冷漠。

    哎，人真是一种奇怪的动物。

    他在家，天天对着电脑，我睡他不睡，他睡我不能睡，当我是透明的，我只好出去。出去之后看着那么多的帅男靓女，我却视如无睹。面对着好多帅哥争献的殷勤，我却麻木不仁。但回到家后我会闭着眼在他的背上靠一会儿，但我不能靠太久了，否则他会误会我想要和他做什么。外面的帅哥也不能靠，一靠他就想你做什么，可是我不想。其实我不想和他做什么，甚至到目前为止我不想和任何男人做什么，我只对男人的肩膀有一种想靠一靠的感觉，甚至是一种很渴望的感觉，但对于性我却没有了兴趣。我是怎么啦？是哪里出毛病了吗？我在性的需求上应该还有渴求吧。可是......

    不知道，可是出现这种情况我却又很无奈，面对着那么多的诱惑，我不可能做对不起我自己感觉的事情吧,我想也许是我对遇到的男人充满了失望,失去了应有的安全感吧。但我真的想找个人靠一靠，单纯的，靠在他的身上，闭上我的双眼，默默的闻着男人特有的气息。

    我会再有那么一天吗？哎......

    每天上半场地时候，男伴会和他固定的舞伴跳舞。这时候那男伴是一种很轻松、很休闲的神态在跳舞。他时而侧身，时而转圈，时而昂头，时而摆腰，很是优雅，真正的象个舞者。下半场他的老婆来了，他就只有丢开他的舞伴，和他老婆在一起跳舞，这时候他的神情就没法说了。他的脚步散乱，身体松驰，精神不集中，左顾右盼，更没有了那些穿梭的花式，就象是在走路一样，而且比走路还没精神，一副行尸走肉般的身躯。也许他的老婆没有注意到他跳舞时的这两种截然不同的态度，所以和他跳舞时还津津乐道。

    有一天那男伴终于忍不住了，在和他老婆一曲终善的时候就说要去和他的舞伴跳，老婆马上黑了脸，满脸的怒气，但她老公还是去找舞伴跳舞去了，他老婆就只有走了。其实他老婆也是，他要去和他的舞伴跳就让他去呗，有什么大不了的，你自己又不是不会跳。他走了你重新去找一个人跳不就得了，干嘛非得和他跳，这舞厅里又不是他一个人会跳，不就是跳个舞嘛，值得让自己生那么大的气吗？而且成天的和他在一起不累吗，就当给自己放放假，让自己也开开小差，使大家的审美观都不那么疲劳，这样不好吗？要是我我就会去另外找个男的跳，而且还会很开心的跳，跳得比他们好，情绪更高涨。她要是每天来了就不去找她老公，而是直接的找另外的男人跳舞,我想要不了多久他老公就会马上过去抓他老婆跳舞的,那时她说不定还会拒绝呢！

    哈哈！

    这是昨天朋友介绍我听的一首旋律优美的歌，不过我最感兴趣的是这首歌的歌词，让人听了好辛酸，也好释然。  你要走放开手 / 眼泪落在你身后 / 我不恨你什么 / 谢谢你让我幸福过      这对于感情出现问题而面临分手的两个人来说何偿不是件欣慰的事。是的我也要说：谢谢你让我幸福过，你把你最美好的二十年给了我，让我沐浴着爱，如今你要离开，我会放开手为你祝福。我为什么还要恨你，我不会再恨你。谢谢你曾经让我幸福过。

只是为了一个共同的目标住在一起

我也会尽我最大的努力帮助你

帮你到达我们共同的目的地；

从今以后不管你到哪里

和谁住在一起和谁夜半通信息

我都将视若无睹不会再意；

从今以后我不会再去查你的通话记录

还有你的短信消息

更不会再去想你QQ里的婴儿照片

是不是你们的子女；

从今以后你回到家里

我会在心里把你当作是房客

为你铺床为你叠被

还为你做饭为你洗衣；

从今以后你回到家里

我不会再埋怨你不跟我说话冷落我

只知道打游戏

从今以后我不会怨你自己看A片

而让我独守空床独自睡去

忍受着孤独的煎熬自己怨自己；

从今以后你只会看到我该有的矜持和端庄

不会再让你看到我的妖艳我的妩媚

还有我独特的魅力

更不会再在你的面前穿我性感的睡衣；

从今以后我不会再为你伤心为你流泪

你再也看不到我开心无忧的笑

还有我酣畅淋漓的醉；

从今以后你再也听不到我叫你“老公”

还有和你在一起缠绵时我们爱的称谓

更不会要求你抱着我入睡；

从今以后在孤独的夜里

我不会再幻想和你恩爱缠绵

和你心有灵犀共赴巫山云雨；

从今以后我不会再在半夜里

睁着双眼等着你的电话

然后抱着电话诉说着我们彼此的相思

还有那些只属于我们的私情话语；

从今以后我将是我

女儿的母亲，已不再属于你

从今以后我们在感情上将是两条平行线

永不交汇

是向远方无限延伸的两个个体。

从今以后你将是你

女儿的父亲，也不再属于我仅此而已；

    从今以后我们只是合作伙伴，我会暂且相信他，把一切都交给他委托给他处理，抛弃所有的一切帮助他完成这个目标；从今以后他的私事将与我无关，不管他到哪，跟谁通电话，和谁发短信，我都将视若无睹；从今以后我不会再去查的电话记录他的QQ好友，就连我刚刚看到的一张婴儿照片我也不会再去深究她是不是他们的女儿；从今以后他回到家，我会在心里把他当作房客，作他的佣人他的保姆；从今以后他回到家，我不会再埋怨他不和我说话，冷落我，不理我，晚上睡觉的时候让我一个人独自流泪到天亮，而他宁可独自在网上看A片；从今以后我不会再在他的面前穿性感的睡衣，更不会让他看我的妖艳我的妩媚，他看到的只是一个女人该有的矜持和端庄；从今以后我不会再为他伤心为他流泪；从今以后他再也看不到我开心无忧的笑痛快淋漓地哭；从今以后我不会再对他说“老公你很久没有抱我没有亲我了”；从今以后在孤独的夜晚我不会再幻想和他恩爱缠绵；从今以后我不会再在午夜睁着双眼等他给我打电话，抱着电话诉说我们彼此的相思还有那些只属于我们的情话；从今以后他将是他，女儿的父亲，不再属于我；从今以后我将是我，女儿的母亲，也不再属于他；从今以后我们两在感情上将是两条平行线，永不再交汇；从今以后我们只是两个彼此认识的熟人而已；从今以后我将会化茧成蝶飞得更美。

    脑子想通了，说出来了，心也就轻松也不会觉得累了。   

    其实仔细想来从前都是我自己在折磨自己。既然他已经在外面有了别的女人，而且都有了孩子，不管他是基于一种什么样的目的和动机，首先一条就是这个人已经不再值得我去爱了，而且肯定他也不再爱我了，不然怎么会做出那么多让我伤心难过的事。既然已经无爱无情并且现在还无性，那两上人在一起就应该算是一般人的关系了。既然是一般人的关系那还有什么可恨可怨的，我总不能去恨一个在大街上认识的熟人吧。虽然以后偶尔可能在做或者说某件事的时候会想到他，但我想那时已再也没有了夫妻感情和男女之情的色彩在里面，只是在说某件事情而已。

    哎，让自己苦了那么久，真是不值。不过现在还不算太晚，尚幸也。

    我为自己的作法沾沾自喜，但愿在这个问题上我能帮到她，让她今后在有些事情上不要走弯路，也不要碰壁，顺顺利利快快乐乐的走好她的一生。

    今天我把家从里到外的打扫了一遍，该擦的擦，该抹的抹，该洗的洗，忙了一整天。打扫完以后看着我的家明窗净几，一尘不染，心里别提有多高兴了，觉得特别舒服，这就是我的成果，我的杰作。

    我想要是人的心可以用这种方式来清洁的话该有多好，把那些不快乐的东西通通的清洗掉，落得一身轻松，多不自在。可惜......哎！

    我祝你得到足够的阳光以保持心态的明朗；

    我祝你得到足够的风雨使你更珍惜阳光；

    我祝你得到足够的幸福以保持心灵的活力；

    我祝你得到足够的痛苦来体验最微小的喜悦；

    我祝你得到足够的收益以满足需求；

    我祝你得到足够的损失以感激拥有；

    我祝你得到足够的“hello”以度过最后的“good  bye”。

我最亲爱的女儿，这也是妈妈对你最好的祝福。

    本来他的这种做法就很不对，要教育孩子起码得自己做好表帅，都说父母是孩子的第一任老师，我们做父母的做什么，孩子也会跟着我们做什么。

    本来我们去超市的主要目的是去买洗发水，但他却一下子买了很多那种拿回家直接下锅的菜，荤的素的买了一大堆。本来这些东西我平常都是在市场上买，而且吃多少买多少，即新鲜又实惠。当然我不是说超市里的东西不好，但它对于象我们目前的情况来说就不是很现实。我们现在有的是时间，在市场里买一些菜回家自己弄不是很好吗？再说现在我们又不是什么大富翁，而且我又没有工作，女儿上高中，正是大量用钱的时候，他自己也知道他一个人在外面挣钱很辛苦，但自己平常花钱却大手大脚，没有长远的计划安排，经常是提前支出还没有结果的钱，一点节约的意识都没有，还想听女儿的感想。女儿由于小时候跟着外公外婆的时候多一些，在用钱的方面比他不知道好多少倍，基本上不乱花钱。要吃什么都是跟外公外婆说，然后买回家在家里吃，从来没有看见她一个人在外面吃过什么零食。家里平常放在外面的零钱她从不私自拿一毛，要买什么都会跟家长说清楚用途。我想要是昨天他那么做了，肯定会反被女儿说一通的。就是，我们自己不以身做则，能教育好孩子吗？我要是平时都象他那样的大手大脚，那我们还有这个家吗？我真是不理解。

    可是我的心却马上就冷却下来了，回到家却感觉不到家的存在、家的温馨，还不如在外面好，外面起码有人一起说说、笑笑、聊聊、侃侃。家里却始终只有我一个人，他在但他却又不在。他在是因为他确实人在家里，但却是每天上午都在睡觉，下午到凌晨都在网上玩游戏，照样的我一个人进进出出，也不会和我说话，这和他不在家里没什么区别。

    其实雨不是让我冷的真正原因，主要是因为我觉得我的心是冷的，我不知道还能不能热起来，不过我不会放弃，我会继续努力，让我的心慢慢的热起来享爱世间的美好。我期待着那一天。

    看不出真看不出，我的女儿居然会那么的关心国家大事，而且是出于一种忧国忧民的心态，看来我平常是太小看他们这一代人了。我以为他们九O年代的孩子都是亨乐的一代，闯祸的一代，另类的一代，只顾自己的一代。没想到他们居然比我们强多了，多了那么多的从大处着眼的忧患意识，不得不让我刮目相看。

    女儿，好样的，妈妈为你而骄傲。

    昨天他说今天要回家，也没说什么时候到家。中午的时候下的雨很大，我怕他正好那个时候到家，也好去接他，就给他打了一个电话，问他现在还在那里，什么时候能到家。可是他却没好气的说：外面下雨就下雨呗，打什么电话。中午也到不了，就这样。

    我无语，更心寒，我打个电话关心一下他却成了招惹他的根源了。我突然想起昨天在贴子上看到一个朋友写得一句话：他不爱你，你做什么他都看不到。

    晚上八点多钟我在上网，他在沙发上看书，看了一会就睡着了。我看他也没盖东西，就叫他到床上睡，我说反正明天要走，今天晚上就好好休息，养足精神等待出发。他不理我也不说话。于是我就给他盖了被子让他睡得舒服一点。十二点多的时候我再次叫他到床上去睡，可他却大声地对我说：你到底要怎么样，还让不让人睡觉。我真的无语了，再也没理他然后就自己去睡了。我也不知道过了多久，可能是凌晨吧，他却又在网上斗地主了。也许他是不屑于与我同床吧，更谈不上共枕了。我们现在就是在同一床上睡觉，但是在不同的时间，各自盖各自的被子。做夫妻做到这个份上还是挺让人寒心的，他是我也是，我们也许都是在等待解脱的那一天。我希望那天快点到来，但在那天到来之前我们彼此都得忍着。累。   

    我发现我们之间已经没有了起码的信任，不但感情上没有了，生活上没有了，连经济上也没有了，处处充满了谎言。所以我再次坚定而有信心地对自己说：我不再相信他，不再相信他的一切，我也不再对他抱有希望，我只尽力的做好我该作的一切。

    其实我很想对他说： 不要去欺骗你的爱人。记得，若你没有骗她一辈子的把握，那么便对她说实话。当谎言一再被揭穿的时候，有可能一切都结束了。但我想他不会听，也不会接受，他今后将一如既往的对待他身边的人。我恭喜他如此的坚定。

    上午去的时候他主动和我坐在一起，但手机短信却响个不停。他不看，我也装着不知道，因为他曾说过是他的手机开关有点问题，经常会无缘无故的响铃，就象是来短信一样。其实我知道那就是在收短信的声音，不过我不会跟他说破。

    十一点半我们回家。在回家的车上前面很多的空位置，我就在前面坐了。他看我坐在前面就来和我一起坐，可是刚一坐下他就到后面去了，一坐下来就开始弄手机。我知道他是去回短信了，因为收得太多了，一个上午几乎没有停过。我不理他，回家后也没问他，何必呢，他既然叫我相信他给他时间他会跟她断的，那我就相信他啰。现在这个样子不相信还能怎么样，他自己不去碰得头破血流他是不会回头的，就让他去啰。

    结婚的时候我很慎重的对你说：“你要想清楚，到底是不是因为爱我才和我结婚，我不愿意你是因为当时的条件饥不择食才和我结婚，以免以后才来后悔要和我离婚。就算我已经怀孕了，你也不能因为这个勉强自己来和我结婚。”你说你不是的，是因为爱我才和我结婚的。我相信你了，始终如一的相信你了。但是现在，你好象已经忘了你说过的话了，或者是你对我的爱已经退色，要去找寻你的另一份新鲜的爱了。我想问你你这次的爱又能保存多久，我将时刻关注着。

    我读懂了，受益匪浅。

    男人真的是谈不上正派，一但外界的诱惑到了一定的程度，他们的定力就不够了，或多或少都会迷失自己所谓正派的本性，不管是在精神上或是物质上，抑或是男女关系的问题上。我这样说也许会开罪一些所谓正派的男人，但实事如此，请不要对号入坐。

    女人也谈不上对谁忠诚，现在还忠诚是因为值得她们背叛的人或事还没有出现在她的眼前，她还没有这个机会，有了机会她还会赡前顾后，考虑值不值得自己去赌这一把。或者是她自身吸引力不够，还没有吸引到别人让她背叛，所以忠诚着。就象我一样，平平常常，诱惑不到别人，故而还忠诚着。我这样说可能也会开罪一些所谓忠诚的女人，对不起，我是实话实说，也请不要对号入坐。

    我现正从各方面提升着自己，也想诱惑诱惑别人，还想让自己背叛的筹码略高点，偿遍世间各种滋味，也算对得起自己来这世上走一遭了。

        和我跳舞的是一个很帅的男人，微微有些胖，也不高，跟我老公的身材差不多，看不出多大年纪，听声音我觉得比我小。刚开始的时候他在黑暗中抱着我，我怎么也不习惯，始终和他保持着一定的距离。第二曲的时候，他慢慢的轻轻的抱着我，我没有拒绝，任他随意的拥着，慢慢的他开始用力的抱我，我顺势靠在他的肩上，我也拥着他。他用脸贴着我的，烫烫的，他还在我的脸上磨蹭，喘着粗气。可是我却一点感觉都没有，只是知道被一个人搂着，和一个人的脸挨着脸，而且他的脸再滚烫也没溶化我脸上的冰，再炽热的身躯也没引起我的共鸣，其它的什么感觉都没有。我没有感觉是一个男人，一个血气方刚的年轻男人在用他的胳膊用力的紧紧的抱我，而且还想从我这里得到更多的其它的什么。我靠在他的肩上的时候，感到他用力抱我的时候，脑子里想的却是为什么这样抱我的不是我老公？要是现在抱我的是老公该有多好，该是件多么美的事啊。以前老公每次回到家的时候都要用他的胳膊紧紧的用力的抱我很久，我也会充满激情的回应他。老公你知道你有多久没有这样抱我了吗？我无语，差点哭了，好在没有灯光，谁也看不见我的泪在眼眶中打转，而心却在滴血。当他的嘴想靠近我的嘴的时候我躲开了，这时心里想的还是老公。老公你还记得你有好久没有吻我了吗？有好久没有和我这样近距离的触摸了吗？近两年老公每次和我上床的时候都是直捣黄龙，没有了前戏，没有了私私情话，没有了抚慰，更没有了后戏。每次都是他独自睡去，而且还不让我靠近，也不让我摸着他睡，床上我们两个睡的中间都还可以睡下另外一个人，不知道老公是不是在潜意识里在我和他的中间为她留了一个位置。我汗颜，更无语。

      也许在我的脑子里除了老公就没有其他的男人了吧，其他的男人在我眼里和心里都溅不起丝丝波澜了。或者是由于老公出轨的阴影，让我的心如止水了吧，这样行吗？我才四十岁耶，正是如狼似虎的年纪呀。我也应该对别的男人有望梅止渴的欲望呀，我却没有了，满大街的男人都引不起我的兴趣。也许是我爱老公爱得太深太痴了，可他却为了别的女人忘了回家的路。我该怎么办？我想我还是应该走出去，放下应该放下的，忘却应该忘却的，什么人都去交住，包括男人，还包括对我有欲望的男人，试着去接受他们，和他们打成一片和他们交朋友，和他们一起玩一起跳舞一起聊天，要不然我真是除了我自己谁都不认识了，更别说朋友了。但愿时间是一位全能的医生，能医好我伤痕累累的心。

（承上）

我理解，就像女人更年期一样，男人到了一定的时间，工作比较稳定了，家庭也比较稳定了，就想出去找了，这就是一种心理安慰和生理周期。我也承认男人经不起诱惑,尤其是年轻女人的诱惑,老公你也是个凡人,也经不起这种诱惑，仅这种勾引你的过程和偷偷摸摸的刺激感就让你觉得你的生活充满了色彩，你已兴奋到了极点，你忘记了所有的一切，我们的爱情和家的亲情也包括你的责任。无论是你还是那个女人，你们有没有想过，你们践踏的是夫妻间的信任与感情。出了这种事情，妻子对丈夫的爱将彻底灭绝，取而代之的是无限的伤痛和彼此的折磨，信任危机的修复谈何容易，那个阴影将一直伴随着我，挥之不去，至到终老。你们太残忍了。还有老公我提醒你，你这是在玩火自焚，而且已经玩得超出了原则，已经到了一个你无法全身而退更无可收拾的地步，你造成的今天这个局面已经伤害到了五个人，你不知道吗？你想想就知道了，其实你应该明白我说这话的真实意思了。你现在过的不就是两头欺两头瞒的日子吗？因为事情到今天这个地步你必须得作出一个决定，是那边还是我们的家，你只能选一样，可你似乎两边都无法取舍。那也是，两边都有你的至亲骨血，你当然不舍了，所以从你回来那天起我看到你每天都在烦。其实我看到你烦燥的样子我也为你心疼，但是我不能替代你，甚至你都不让我知道，我想帮你都不知道怎么下手。从此我再没看到过你舒心的笑，也没听到过你爽朗的笑声了；从此我那个原来不知道焦不知道愁，只知道到了每个月发了工资就交给我钱而什么都不管的，心宽体胖的老公不见了，现在见到的老公就象是一个大烦恼家一样，成天的不知道在想些什么，也不多说话了。老公你这是何苦来哉？为你了下半身的一时感快，把自己搞到今天这步田地，去，去不得，来，来不了。不值。我不想看到你这样，我想要回我原来的老公。原来我们并不富有，但我们有爱情在，有亲情在，有家在，有笑声在，有天伦在，我知足了。可是现在，我真的不想你这么痛苦，这么无助这么无奈。所以只要你回来真心真意地对我说明所有的一切，我会和你一起商量和研究出一个可行的尽量减少双方伤害的办法来，解决好这个事情。我们毕意二十年的夫妻，我也不想让你很为难，也不忍心让你下半辈子就在这种失去欢笑从而谎话连篇的日子中度过，那样的话就违背我爱你的初衷了。如果你和她是真心的，你也确定你们在一起会很幸福，并且在不伤害到我女儿的情况下，我给你们让路也可以，你幸福了我就幸福了，我相信放弃也是一种美，不是也有一种爱叫做放手吗。虽然我很不舍，也很不甘心，但为了你我可以离开深爱的你，让自己一个人的心碎来成全你还有你对她们的责任。也许你也会感觉到对我造成了的伤害,你善意的隐瞒,隐瞒绝对不是欺骗,其实那就是你不想伤害我。但作为妻子的我远不是普通的女人，我宁肯清醒地痛苦着，也不愿被欺瞒地可怜活着。我穷其一生追求的只是你对我的心意,而不是任何一种内容和形式。如果她勾引了你,而你发现她就是你一生要找的另一半,我为什么非要横在中间？如果她不是,你终究会回到我的身边。我了解并能容忍你的任何一个致命的弱点,我们一起经历了那么多的风风雨雨,有谁能像我一样始终站在你生命和事业最低谷的边缘？所以我尊重你的每一个决定，也尊重你的选择，不要让你自己后悔的选择，不管和谁都要好好的爱她，好好的生活，不要再有第三者，幸福快乐终老一生。

       我在等一个浪子回家,我更爱一个饱经沧桑依然愿意与我携手付老的人，这是我所希望的，也是我们家的希望。                                                        （完）

（承上）

也许那个她现在正年轻，但是她不会老吗？可能老得还比我快。她有我对你那么好吗？她会什么都肯为你做，什么都肯为你担待吗？她会什么都以你为重吗？她会把好吃的好穿的都留给你而宁可自己不要吗？她会以你的情绪来作为她心情的睛雨表吗？她会象我一样为你身兼父职照顾女儿而自己独守着空房吗？要是现在你和以前一样一无所有她还会和在你一起，和你一起赤手空拳闯天下，同甘共苦而毫无怨言吗？我看不能。她要是好姑娘，就不会来找一个已婚的有家有子的中年男人，破坏别人的家庭，把自己一时的“性”福建立在别人的痛苦之上，她应该去找一个未婚的和她年纪相当的男人谈恋爱。这种明知道别人有家有室还要去插足的人根本不配谈爱，就是那种虚荣心强，想不劳而获又想坐亨其成的成天无所事事的无业游民，她以为抓到一个已婚中年男人就象是抓到一张稳固的长期饭卡。而且还堂而皇之地说不想破坏你的家庭，又不想和你结婚，只不过想寂寞的时候有人陪，有人解闷，一起玩，还有人主动拿钱花销，在一起就为了高兴，又没有妨碍别人什么事情。她丈着自己年轻就去勾引那些常年在外工作、家小不在身边，而又自认为生理空虚需要慰籍的男人，然后以自己和你同在一个地域的优势，用她的肉体来换取她所想得到的东西，金钱、物质、高消费的亨受、进进出出不狐独，还包括已婚男人在男女在枕席之事上的优势。比起那些青涩的小男人，已婚的中年男人在巫山云雨和怜香惜玉这方面就做得更出色，更吸引女人，更能激发她深埋在心底里的激情，从而使她认为那就是爱。恕不知也许开始你只是为了满足你男人的生理需要，也为了不得性病而不得不找一个固定的性伴侣而已，也就是说刚开始是纯碎的肉体上的出轨，我觉得还可以理解。可是你在床上让她“性”福了，下班还经常和她一起出去吃饭、唱歌，甚至还一起出去玩，也欣赏她身上你久违了的年轻和青春活力，而她就以为你也爱她。还从电脑上抄袭一些充满诱惑色彩的感情小段子，频频地发向你的手机，充斥着你的大脑，麻痹着你的神精，使你忘忽所以了，有点飘飘然了，也忘了你是一个有家有爱人有孩子有责任的老公了。而且还以为她有好好的文采，以为她就是个才女.，有好高的素养，我知道你对知识渊博的人很有好感，因为你自己的文化不高。恕不知那些只不过是不知道被多少人咀过嚼过的，只在特定的时候有一定的可读性和用来排解深夜寂莫的淫词滥调而已，根本称不上原创，就更谈不上高雅了，可你却对它甘之若贻。说实在的那些东西我也会写，而且写得一点也不比谁差，当然就更是原装的了。我承认在这点上我没有做得更好，没有和你手机短信的满天飞，我只是保持了和你的电话联系，在电话中家庭锁事多过夫妻情话，更没有使用与日俱进的短信联系方式，你知道为什么。但我们曾经也有我们爱的方式，你忘记了我们的相思豆，我们的情书；你还忘记了我们漫步在山谷里、铁轨上、河道边；我们的故事和我们的音乐你的吉他；还有我们一起走过的风风雨雨，我们的从无到有，我们的少不更事到夫唱妇随；你还忘记了我们爱的结晶你最爱、最骄傲的女儿；还有女儿成长的一点一滴给我们带来的欢声笑语，还有她的童言无忌。这些都是我们一同走过的日子，我们爱的见证，那是谁也无法抹杀掉的。                                                       （待续）

       老公，我不知道你是怎么想的？也不知道你为什么会这样做？你这样做把我摆在了什么地位？你又把你最爱的女儿置于了何地？我们是多么的信任你依赖你，你却这样对我们。我对女儿说要是爸爸在外面有了别的女人不要我们母女了怎么办？“那是不可能的事，我的爸爸不是那种人我知道，他是那么的喜欢我、在乎我。”这是女儿的原话，我不知道你听了后有什么感想，你这样做不觉得对女儿有愧吗？因为你将使她失去爸爸或者妈妈，让女儿在成长的过程中受到伤害，为没有亨受完整的天伦而遗憾，还将让她对自己今后的家庭婚姻生活感到恐惧，从而失去对人生美好生活的追求。你真的好残忍，践踏了女儿对你的信任和敬爱，你已毁了女儿的一生。                                                                 （待续）

写得很感人，有真实感。

我也和你一样的经历。也许不久后我也会做出和你一样的决定，离开深爱的他，让自己一个人心碎来成全他的责任。

    我到底错在哪里，爱他爱得这么幸苦，他为什么要把我往死里逼；我的爱到底犯了多大的罪，伤了我还不够，还要利用我伤我的家人。也许他没有意识到这是一种伤害。我刚和他谈恋爱的时候他教我骗我妈的钱来作路费，我当时也知道这不好，但我好爱他，也依了他，为了他我不顾一切，什么都肯做。现在他自己挣不到多少钱，我由于要照顾小孩没有上班，而他却又要在外面找女人，他就利用我找我的家人借钱，现在我们的房子钱都已经被他借完了，也就是说房子已经是别人的了。他从来不找他们家的人借钱，现在想起来我有种被骗的感觉。但他要是好好的和我过日子，我也不会这样想。不过事与愿违，我觉得他是在利用我的爱达到他的目的，而没想到我的感受。想到这些我心好痛，我连去死的资格都没有了，我不能为了爱他而连累了家人。我不能再犯同样的错，我一定要让他把借我们家人的钱还完了才行，要不然就是我死了我也没脸去见我妈。我不知道他那年是不是真的出了车祸，还是把钱拿去跟那个女的了（现在还没到去深究的时候，到我们无可挽回的时候我一定要去查清楚），那也是借的，而且那一年很少拿钱回家。最后我实在是放不下心，因为他说出了车祸所以我就想到单位去看看他，他不让我去，最后我执意去了。到了那里他却说出了很多让我心寒的话，我当时只是心感到痛，也感到了些不对劲，但当时对他身体的担心多过了其他，也就没信深处想，现在想起来那时他可能在外面已经有人了，而我却蒙在鼓里。有时晚上他一个出去很晚才回来，问他他说在外面和别人打牌，然后就说很累独自睡了。这样的时候很多，我经常一个人在外面游荡，找不到他在哪里打什么牌。现在想起来我好傻，我一点都没有怀疑他是从别的女人那里回来的。我一想到这些我就对我自己恨得入骨，我应该当时就去死了算了，居然还爱他爱得如此的痴迷，我太高估了自己在他心目中的份量，才导致现在我连死的资格没有了。真的我现在好恨我自己，对女儿和家人造成了那么大的伤害，我不知道我怎么来弥弥补我的过失，而且我现在谁都不能说，不能让任何人知道，我只有自己独自承受这一切。我现在只有寄希望于他，看在我们二十年的夫妻情份上不要把事情做得太绝，也给我一个赎罪的机会。我们先同心协力，共同努力，劲往一处使，一起把所有的帐还完后，再说我们两个人的事情，到时我一定让他象我们结婚时我说的一样好好选择，不要再让自己后悔，然后不管和谁都好好爱她，好好的生活，不要再有第三者，幸福快乐终老一生。这是我的希望，也是我们家最后的希望。

    今天要送老公走，老公一走我的心也跟着一起走了，觉得空落落的，什么也没留下。送他到了车站，等车的时候他说他手机卡里的音乐一首也没有了，是我

动了他的手机。我很生气，因为我真的没去动，但他只是一味的怪我，我好委曲。我说我没动。不要以为我想去看他的手机，要是他没有做对不起我和这个家的事，他心虚什么，还怕谁去动他的手机。能肉眼看到的只是表面上的东西，不能看到的内心才是最重要的，谁也不知道他心里在想些什么，要干什么。而且我也说过了昨天是我最后一次说那件让我伤心欲绝的事情，我再也不愿意说，说起我的心就疼。我愿意给他一次机会，因为我们毕竟作了二十年的夫妻，也给了我很多的幸福和快乐。但是他自己现在心里却还记挂着这件事，这才让我心疼，我不知道该怎么办。我好想大哭一场，然后找个无人的地方了结一生，从此再不心疼，我觉得人太没意思了。唉，等女儿再大点再说吧，也许那是最好的结局。

3月5日

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